Собсно всем известно, что изрядная часть семей распадается или переживает тяжёлый кризис в период беременности жены и первого года ребёнка. Мужья запивают или начинают изменять, придираются к жёнам, ссорятся и уходят. Жёны грызут и пилят мужей - что те не дают им свободы, мало помогают по дому и с детьми, слишком увлекаются своими личными делами, работой, хобби - в общем чем угодно кроме того, что по их мнению нужно. Итог всем известен.
Почему это происходит - не всем понятно.
Основа происходящего в изрядной степени - страх. Страх ответственности, страх принятия на себя новых социальных ролей, страх потери - внешности, денег, здоровья, личной свободы - да, с появлением ребёнка в семье многое изменяется. Страх потери любви супруга - ещё недавно они были друг для друга самыми важными, а тут появился маленький, плачущий и настырный центр внимания.
Вторая причина - непонимание. Жена очень часто не понимает, почему мужу тяжело, отчего он тревожится, что ему нужно после тяжёлого рабочего дня. Муж в свою очередь не понимает, отчего жена вечно недовольна, устала и зла, почему он больше не получает ужин, покой, заботу, ласку, обычную благодарность за труд и помощь по дому.
Третья причина - недоверие. Супруги начинают сомневаться во взаимной любви и доброжелательности, видят подвохи и злонамеренность в самых простых вещах "Он опоздал и забыл про мою просьбу, чтобы сделать мне больно!". "Она специально разбудила ребёнка во время матча и завозилась с одёжками, чтобы я не успел к друзьям".
Женщина возлагает на мужчину огромный груз ответственности, обязательств и ожиданий - ТЫ ДОЛЖЕН (зарабатывать деньги, вставать по ночам к ребёнку, приносить продукты, помогать мне по дому, выслушивать, как режутся зубы и что делать с газиками, любить меня толстую и в халате и т.д.). И когда ожидания не оправдываются, а обязательства не соблюдаются, ей кажется проще выгнать мужчину и решать все проблемы самой, нежели искать компромисс с этой безответственной сволочью.
Мужчина в свою очередь с высокой вероятностью обнаруживает в радиусе большеглазое и прелестное существо, не отягощённое проблемами и младенцами, восхищённо хлопающее глазами и твердящее о любви и милых глупостях, а не о памперсах и молочнице. Неудивительно, что ему кажется, будто жена его больше не любит, и он её больше не любит - вот же очаровательное создание, вызывающее куда больше позитивных эмоций. ...А мысли, что стоит заделать этой фее младенца и сценарий пойдёт по накатанной колее - не возникает... Ну или, как вариант, регулярные дружеские пьянки в компании холостых или несчастливо женатых друзей, популярно объясняющих, какие же бабы сцуки, оч способствуют семейному взаимопониманию.
Так вот, дорогие друзья, "Кто сказал, что любовь умерла? Нет, она затаилась на время". Никуда ваше супружество не девается. Главное спохватиться вовремя, до того, как вы оба не наговорили друг другу вещей, которые не прощают, и не наделали непоправимых ошибок. Очень важно понимать в эти кризисные месяцы - ни агрессия ни бегство не способ решения вашей проблемы - даже если вы разорвёте существующий союз, ваши проблемы, ваши непреодоленные страхи потянутся за вами в новую жизнь. Да, возможно вы не идеальные супруги и всё равно разведётесь. Но делать это в любом случае следует не тогда, когда у обоих нервы на взводе и крыша едет от гормонов и недосыпа. А скорее всего вам удастся починить и скрепить семью, и чувства вернутся - зрелыми, обновлёнными. Главное - понимайте друг друга.
Да, вы изменились - необратимо изменились. И прежними беззаботными юнцами уже не станете - вы родители. Да, можно сохранить свежесть чувств, лёгкость на подъём, можно жить одним днём как птицы небесные - отнюдь не обязательно прогибаться под изменчивый мир. Но решение отдавать часть своего времени сил и ресурсов маленькому существу уже принято и откату не подлежит. И да, вам обоим временами тревожно и грустно от этого изменения. Вам обоим. И это нормально.
Да, минимум две трети груза по сохранению семейного очага лежит на женских плечах - и это реальность. Да, как бы вы ни уставали, сколько бы сил ни уходило на возню с малышом - мужу нужны и ваша улыбка и ваша забота и ваша благодарность за те усилия, которые он прикладывает (даже если хочется утопить его в детской ванночке за те ошибки, которые он допускает - пусть учится). Помните - любой хищник более или менее охотно делится добычей, но за последний кусок готов биться насмерть - пусть у мужа останется хоть немного свободного неконтролируемого времени - на хобби, на друзей, на поваляться и потупить у телека или перед компом, сходить в поход или съездить на рыбалку. (Я не говорю о тех мужьях, которые _всё_ время тратят на комп и телек, а обращаюсь к счастливым половинкам, заполучившим старательных и заботливых супругов). И ага - горячий ужин с чем-нибудь вкусненьким, полчаса тишины, по возможности - массаж или валяние в обнимку, если нет сил на секс (а лучше, чтобы они были). Для жалоб и нытья существуют масские форумы. А муж пусть чувствует свою любимость и значимость. И это отзовётся сторицей - гораздо приятнее делать то, за что хвалят, чем то, за что пилят.
И да, дорогие папы - вашим женщинам действительно до одурения тяжело, особенно с первенцем или при поздних родах. Они страшно устают от непривычной работы, требующей (спасибо инстинкту с гормонами) максимального напряжения сил и нервов, они не высыпаются, они теряют силы с молоком и кровотечениями. Они боятся (и небезосновательно) утратить привлекательность и любовь, боятся соперниц и соблазнительниц, боятся, что что-то случится с драгоценным младенчиком. Их агрессия - оборотная сторона страха, дикими тратами и непомерными требованиями они кормят неуверенность в себе. И всё, что им нужно на самом деле - ваша поддержка, уверенность в любви и значимости. Да, временами кажется, что эту чёрную дыру потребностей невозможно заполнить... а надо, иначе она будет сосать силы много-много лет. И ещё раз - убежав от этих проблем, вы их не решите, только добавите комплекс вины к уже существующим неприятностям.
Что делать? Говорите. Няня, бабушка, подружка посидеть с малышом - всё это реально. Два-три дня, чтобы просто отдохнуть от ежедневной круговерти, а когда станет чуть легче - проговорите друг другу ваши страхи, тревоги и ожидания. Подумайте вместе, что вам нужно, чтобы пройти ближайший год, чего не хватает. И да, если вашему мужу или жене что-то нужно - ему это действительно нужно, возможно даже жизненно необходимо. И придётся смириться - как еврею приходится кормить беременную жену свининой, если той взбрела в голову такая блажь. И глубоко не важно кто кому чего "должен". У вас есть ваши проблемы, потребности и чувства, у ваших половинок - их потребности и чувства. И решать надо не как у кого что из нужд откусить, а как кого накормить посытнее.
И моё теперешнее постразводное ИМХО - мужчина и женщина, создавшие семью и родившие ребёнка, подписались на обязательства перед этим ребёнком - в том числе на его право иметь надёжный, тёплый дом и любящих папу и маму. Хотя бы то время, когда ребёнок биологически детёныш, а мать не в состоянии выживать в одиночку. Да, бывают случаи, когда обеспечить эти обязательства невозможно. Но хотя бы приложить усилия, вместо того, чтобы бежать из семьи, ИМХО стоит.
Journal information