January 8th, 2015

promo nikab january 25, 2019 07:55 106
Buy for 200 tokens
Что я умею делать: Журналистика. Опубликовала более 1000 статей в журналах «ОК», «Шпилька», «Психология на каждый день», «Зооновости», «Наш собеседник», "ТаймАут", "Офис Магазин", «Мир Фантастики»,…

И ещё кошшшкософия

Задумалась и поняла, что действительно не представляю себе невзаимной любви. ИМХО искреннее чувство всегда встретит ответ в человеке. Не обязательно ответ будет соразмерным, не обязательно дар примут во всей полноте и никаких гарантий, что другой полюбит столь же страстно и горячо. Но ответ есть всегда - радость от того, что тебя принимают, восхищаются, думают о тебе, нежность к тому, кто так щедро дарит тепло, благодарность за сказку и за рыцарское служение. Ощущение небезразличности, не-одиночества - кому-то в этом мире важно, как ты спишь и как просыпаешься, что тебя тревожит и радует, как ты растешь.

Помнится несколько лет назад я интересовалась этим вопросом в блоге, в полной уверенности, что уж меня-то, такую э... своеобразную, точно никто не любил. И узнала столько нового об окружающих людях, что полученная инфа поддерживает мя до сих пор и будет держать ещё лет тридцать :) Спасибо тем, кто тогда откликнулся.

Любовь укрепляет дух и укрывает от зла, дарит надежду, помогает подняться с земли, дает силы делать то, для чего предназначен, знать, что будешь услышан. Я пишу для себя, но выпускаю стихи на свет, потому что уверена - есть те, кому это нужно, здесь и сейчас, для кого именно мои слова дороги и важны. Я любима и у меня хватает сил делать мир лучше, делиться с теми, кто рядом.

А откуда же берется невзаимность? А оттуда, что любовь и эгоизм не живут вместе. Если любишь - радостно даешь и не требуешь ничего взамен, понимаешь, что могут не только принять с благодарностью, но и не взять. То, что ты хочешь дать, предложить, сделать - может быть невостребовано просто потому, что человек не любит твоё любимое вино, книги или прыжки с парашютом. А нужны ему сейчас горячий чай, пряничный домик и теплый плед у камина. И можно срочно поспешить на кухню... или понадеяться, что человек сам обретет требуемое. Но ни разу не сожалеть. И, конечно же, не давать через силу, не отрывать от себя с мясом и кровью последнее и не факт что востребованное. Некий рыцарь ессно добился взаимности, открутив башку единственному своему соколу, чтобы угостить возлюбленную, но как правило оно не работает. Чтобы щедро дарить, нужны полные сундуки сил и чувств.

Средневековые труверы были правы насчёт служения Даме - любовь помогает душе расти. Вне зависимости от принятия дара любимому человеку не нужны ни страдания любящего, ни его отчаяние, страхи или тоска, они могут отравить и исказить самое сильное чувство. Когда любишь, открываешься навстречу, но только от меня зависит, что показать другому человеку - ухоженный, милый единорожий садик, буйство чистого пламени, захламленную конуру или пардон распахнутый плащ. Влюбленный полон света, он прекрасен вне зависимости от того, как выглядит его физическое тело. На человека, обуреваемого темными страстями, смотреть страшно и жалко. И когда его отвергают - отвергают не любовь, а ком дурных эмоций, названных привычным именем.

Когда перевешиваешь на любимого человека ответственность за свои слова и поступки, чувства и ночные кошмары, когда начинаешь жадничать, ревновать, мучиться от неразделенности, исходить ядом, требовать и униженно молить, причинять боль, потому что выучил уже - в какие точки бить, чтобы получить хоть толику внимания - это не любовь. То есть подлинное чувство в этом хаосе тоже может прятаться, но на него наросло столько непроизносимых психологических терминов, что получившийся монстр напугает кого угодно. И ИМХО одна из важных вещей, которые можно сделать для любимого человека - помочь себе. Исцелиться, стать мудрее, прибраться в своей захламленной конуре, стать внимательней к чувствам и пожеланиям ближних. Заняться делом, наконец - на любви с равным успехом замечательно фехтовать, строить, рисовать, сочинять, помогать людям. Найти силы, чтобы открыться, показывать себя настоящего, а не максимилиановский доспех из психотравм и психозащит. Не для того, чтобы стать чьей-то ручной зверушкой и не для того, чтобы посадить избранника на цепь. Сильный человек выберет сильного, свободный свободного, мудрый мудрого - ессно если хочется, чтобы любили таким, как есть, а не играли в "Чип и Дейл спешат на помощь" :) На обоюдном чувстве можно подняться и с поддержкой править душу куда как легче. Но это возможность, а не самоцель.

Полная, подлинная взаимность ИМХО - когда два человека радостно дают друг другу то, что нужно другому, и умеют одинаково бескорыстно дарить и принимать дары, говорить и отвечать, без страха быть понятыми неправильно, отвергнутыми или униженными. Это как в танце - пройти круг вальса теоретически можно с любым партнером и даже отыскать в этом приятность, но подлинный восторг возникает, когда с кончиков пальцев снимаешь каждое движение и отвечаешь без слов, единым кружением и порывом. И не возникает вопросов - кто вернее отстукивает каблуками, кто полней дышит, кого унесет дальше. И повторюсь, можно оттанцевать с партнером весь бал или пройти круг или даже отказать в танце - но предложение, сделанное от души, порадует в любом случае. И ага, где-то непременнейше есть человек, с которым получится танцевать по-настоящему. Главное не прекращать вальсировать и не бояться сказать вслух "позвольте вас пригласить" :)

Да, с утра Ника Б. велеречива и многоглагольна. А Франкенштейн с Рафаэлем ждутъ, о рассказе не говоря.
единорог

И продолжая тему

Многие говорят (и сама такая же :) "хочу, чтобы меня любили таким, как я есть" - и ИМХО это глубоко правильно. Такую как я есть, без масок и марафета, без парадного фасада и привычных, автоматических манипуляций, без подарков и фейерверков. Но для этого нужно а) самой понять, а какая я есть на самом деле и б) научиться отсекать себя от всего наносного.

Мои страхи оказаться отвергнутой и брошенной это не я и мои обиды тоже не я и боль от потерь это тоже не я и дерганье от случайных прикосновений, чтобы упаси боже не почувствовали уязвимости, тоже не я, это травмы с которыми надо работать и партнер в них не виноват. А вот гиперэмоциональность, к примеру, это я, и высокий темп жизни тоже я, и разговорчивость я, и повышенная острота восприятия тоже я и внезапный уход в себя, потребность в одиночестве тоже я. Молчаливому по природе своей человеку будет сложно справляться с моим потоком речей, нуждающемуся в постоянном контакте - терпеть мои уходы, человеку с пониженным порогом чувствительности, безразличному к красоте природы - выслушивать бесконечные восторги по поводу. Я могу уменьшить какие-то свои проявления, подстроиться, подкорректироваться, но сдерживать себя бесконечно - увольте, и любовь тут вряд ли поможет.

Принятие решения - "человек "да" или "нет"" насколько я понимаю происходит в первые минуты знакомства. Чувства возникают спонтанно, осознаются медленно или быстро. И ИМХО поэтому так важно научиться показывать себя настоящими - чтобы выбор был сделан на основе правильных фактов. Я устраиваю бардак из своей жизни, поэтому на меня иногда ведутся спасатели. Но поскольку я изнутри ни разу не жертвочка, и ищу партнера на равных, со спасателями у меня нифига не ладится. А вот потенциальные Одиссеи проходят мимо, потому что у Пенелопы в доме порядок, слуги ходят по струночке и ткацкий станочек мерно постукивает, фигурально выражаясь :)

И если я хочу чего-то хорошего в жизни, то мне а) надо доосознать себя и увидеть себя во всей полноте и б) научиться показывать именно себя, а не кучу нарощенных масок.

Вотъ.

Смерть и жизнь.

Оригинал взят у elka55 в Смерть и жизнь.
Так получилось, что я - христианка. И я уповаю на Воскресение, на Жизнь, на то, что дальше - потом, за порогом смерти - будет Любовь, Свет, Познание и Творчество.
Так получилось, что я - экзистенциалист. И верю в четыре данности - Бессмысленность, Одиночество, Свобода и Смерть - они многое значат для меня. И их абсолютность придает смысл моей жизни, возможность любить, печалиться, быть, чувствовать и выбирать свою дорогу. Жить.
Так получилось, что я - психотерапевт. Человек, который помогает другим людям вернуться к Жизни. Их Жизни. Разморозить и поставить на место кусочки их собственной души, потерянные в их травмах, в переживаниях, с которыми они однажды не смогли справиться. Собрать себя снова в единое целое. Вернуть себе возможность любить, со-чувствовать, переживать, быть целым.

И все взаимосвязано. Не было бы смерти - не было бы ее бесконечной абсолютности и неотвратимости - мы не могли бы жить так, как нам дано жить. Любить. Творить. Создавать новое. Узнавать новое. Помогать друг другу. Все великие произведения искусства, драмы, стихи, картины, оперы, все дворцы и все города не были бы построены. Мы не любили бы друг друга и не рожали детей. Зачем - если жизнь не будет иметь своего срока, и никто, никогда не узнает, какой именно отмерен лично ему. И если все это так - то для меня это часть замысла Божьего.

Жизнь - это часто просто больно. Жизнь отвергает насилие, бессмысленную жестокость, равнодушие. Жизнь отвергает пустоту. А этого так много вокруг. Но это не только боль, и если мы чувствуем боль - мы еще живы. По настоящему живы. Ведь тогда мы можем чувствовать многое, многое еще. Мы можем ... жить.

Я часто использую такую метафору - метафору паззла. Личность человека - как крайне сложный и интересный паззл, на котором нарисовано что-то такое большое. Красивое. Разное. Многогранное. Но иногда - под воздействием той же Пустоты - жестокости, равнодушия, насилия, - кусок паззла вылетает. Куклится в боль, которую психика пока переварить не может. И в паззле остается дырка. И чем больше таких дырок - тем больше в самом человеке пустоты. Вымороженности. Отмороженности.
И человек пытается заткнуть ее. Чем угодно. Как угодно. Другими людьми. Алкоголем. Наркотиками. Властью. Верой. Иллюзиями. Пустыми мечтаниями. Работой. Рожая детей, чтобы те бесконечно любили их и их бесконечная любовь лилась в эту пустоту. В выбитые дырки когда-то большого и красивого паззла.

Но все это бессмысленно - пустоту невозможно заполнить ничем, кроме как самим собой. Возвратом себя - себе. Оплакиванием потери. Принятием боли. Разморозкой и возвращением на место вылетевшего куска себя.

Есть хорошее русское слово - отморозок. Человек, в котором эта пустота сожрала почти всего - его. И тогда он начинает ненавидеть. Все, в чем больше жизни, чем в нем. Он способен на любую жестокость. На любое безумие. Отморозки - те, кто развязывают войны. Те, кто лупцует собственных детей. Те, кто убивают. Насилуют. Издеваются.
Я не знаю, можно ли помочь таким людям, и можно ли их отогреть. Я хотела бы знать, как.

А моя работа - греть. Размораживать. Помогать ставить на место вылетевшие куски. Помогать переживать боль. Оплакивать потери.
Я очень люблю свою работу. Она - про Жизнь.

И я... если я и могу ненавидеть - то только Пустоту. Она хуже смерти.

Смерть - данность, которая ставит все по своим местам и подводит итог. И если человек жил - значит он жил не зря. Все не зря. Люди, государства, планета Земля в бесконечном космосе.
И когда мы оплакиваем мертвых - мы оплакиваем себя. И если мы оплакиваем - значит мы - живы. И мы можем делать то, что можем. Беречь своих близких. Помогать тем, кому способны помочь. Варить борщ. Ждать с работы супругов. Удивляться тому, какие прекрасные у нас дети - такие похожие и такие непохожие на нас. Гладить собак. Любоваться звездами. Слушать музыку. Рисовать. Петь. Любить.

Этим летом вокруг меня погибло трое. 36, 29, 25 - лет.

Мне хочется коротко написать про двоих. Катю и Сережу.
Странно, но оба они учились на психфаке МГУ, там же где и я. Сережа - на курс старше. Катя - на курс младше.
Они оба были очень разные. Они оба были очень живые.
Катя - лесбиянка. Сережа - гомофоб и прожженный путинист. И они оба танцевали как боги. Катя - танго. Сережа... я до сих пор помню как он зажигал на эскалаторе в метро. Они оба занимались благотворительностью. Они оба помогали людям вокруг себя и дарили им свет. Они оба умели улыбаться так, что ты невольно начинал улыбаться в ответ. Сережа погиб под Донецком, он пошел добровольцем в ополчение. Катю убили - никто не знает кто и зачем, но вокруг ее смерти воют фашисты всех мастей.

Они оба - жили. Они оба - дарили свет. Они оба были - не зря. Я помню обоих. Я любила обоих, чисто по человечески - любила.
И как по мне - они оба погибли на одной и той же войне. Войне Пустоты и Жизни. Слишком много сейчас ее вокруг - этой пустоты...

Смерть... просто ставит точку. Пустота - убивает.

Берегите себя, люди. Любите. Плачьте. Обнимайте друг друга и своих детей. Помогайте, когда сложно. Ходите к терапевтам. Или в лес. Или в походы. Или танцевать танго. Живите. Живите про жизнь. Живите для жизни.

Мы живы, пока есть жизнь.