- Сарра Моисеевна, вы таки фантастическая женщина!
- Ой що ви, Соломон Маркович, самая обыкновенная. Это у вас фантазия скудная.
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Показывают пиратам золотые печатки на средних пальцах.
- А кто такие седые?
- А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.
- Абраша, не смей мне возражать!
- Сарочка, дорогая, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
Ой, Боже мой, я такая толстая! Такая несчастная!
-Симочка, ну что вы, ну где же вы толстая?
Может вам показать еще, где я несчастная?
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...
Сара Абрамовна - соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я ваше счастье!
Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:
- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
- Так это ж гондон, Абраша!
- Вот его и пытайся надуть!
Печальная новость из Одессы.
Ося Шниперсон таки утонул в море, несмотря на то, шо был рыба по гороскопу и говно как человек.
- Сёма, у меня вчера были воры.
- Ой! И шо много украли?
- Оставили на столе 100 шекелей и записку «Так жить нельзя!»
Объявление по одесскому радио:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!
Маленький Мойша разбил стекло Семену Марковичу.
- Мойша, вот тебе презерватив, передай родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
Через полчаса Мойша вернулся:
Семен Маркович, папа сказал, Мойшу уже не переделать. Чтобы не зря потратились, сделайте из этого предмета натяжное окно.
Ребе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
Journal information